1) Почитай только истинных богов древней Руси 2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список 3) Только последнее издание! Список обновляется. 4) Если нечего сказать, крикни Гой1 5) Если дома есть библия сожги ее! Если нет купи и сожги! 6) Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц 7) Возьми себе понтовое , звучное и главное злобное славянское имя . 8) Самое классное – Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится. 9) Классное имя Изяслав- когда надо –Изя, когда надо- Слава 10) Тебе обязательно нужен молот Тора 11) Языческие амулеты. Включая молоты и руны отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй 12) Гой!
13) Когда ты смотришь на колокольню ты должен видеть Агромный Необрезанный Хуй (далее АНХ) 14) Слава Русскому Херу! 15) Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский 16) Возьми почитать Велесову книгу 17) Если ничего не понял , не перечитывай! И книжку тоже не отдавай. 18) Просто сделай вид что обрел мудрость веков. 19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно , дух волхва 9 века легко тебе надиктует. 20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера. 21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь! 22) Слушай только блек метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы 23) Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике. 24) А крестик все таки возьми,потому что Иисус – царь славян который распял себя на Иггдрасиле 25) Не спрашивай что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь все решат что ты лох. 26) Метал- нигеровская музыка 27) Купи себе кольчугу. 28) Носи ее дома. Когда никого нет 29) Фошызм это Крута! 30) Изучай Руны. 31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал 32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей 33) На ней было написано вообще всё! 34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила. 35) Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА! 36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек. 37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами. 38) Поздравляю , теперь ты волхв! 39) Устрой дома красный кут 40) Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Хуй ( в крайнем случае сойдет и АНХ) 41) Надо издать общинную книжку по язычеству 42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей . 43) От количества страниц это не зависит 44) Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова. 45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно. 46) Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице! 47) Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик! 48) Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Хуем 49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет? 50) Гой! 51) сРАть – значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами 52) Просвещай толкинистоф, неси им слово божье! 53) Проведи общинный праздник, пригласи всех,пообещай эротические игрища – не прогадаешь. 54) Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво. 55) Потому что пиво – это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт конечно… 56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке. 57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу 58) Оптимально было бы жить в лесу... 59) Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду 60) Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку за деньги на которые можно было одеться целиком. 61) Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит 62) Бери топор , иди в лес, делай вид что ты тролль 63) Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках 64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все. 65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии , в 10 метровой камере на 20 человек. 66) А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами. 67) Алексий№2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика. 68) Русскому человеку необязательно знать что такое ренессанс. 69) Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала 70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть- это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка. 71) Создай нс-паган-викинг-фолк-блек-метал группу 72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти- хмырь, упырь , вурдалак. Ну или в крайнем случае- чтонибудь непонятное- возьми два слова-слепи в одно. 73) Перепой народную песню гроулингом 74) Жили у бабуси , два веселых гуся грррраааа! 75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?) 76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке- с топорами и в ночнушках( в смысле в славянских рубахах) 77) Фотографироваться в Лесу! 78) Тексты песен напечатанные в буклете не должны иметь ничего общего с текстами записанными на диске. 79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? – правильно- Валькирия 80) Читай старшую Эдду. 81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса 82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе! 83) ГоооойЪ! 84) Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов. 85) Это единственная истинная книга! 86) Читай славянское фентези,Семенову. Про волколака. 87) Низачто не признавайся что у тебя есть книги Толкина – это ересь! 88) Просто 88 , а ты что хотел? 89) Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись 90) Убедись, что у тебя АНХ, если- нет то ты кандидат на жертвоприношение 91) Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвопринощение 92) Пеган Метал Вор –это человек крадущий диски с пеган металлом в магазинах 93) Кстати он тоже кандидат на жертвоприношение 94) Если у вас есть друг которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли…. 95) Купи себе майку на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто 96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших , причем не менее 1000 лет назад 97) Если по телевизору показываю попоф, переключи на ТНТ 98) Попы сами признались что Собчак- это современное язычество! 99) Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым! 100) Ээээ Гой?
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Объявление: Куплю приличную лошадь. Ксению Собчак прошу не беспокоиться.
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.
Такая сексуальная компьютерная программа! При установке все требует "Дальше,..., дальше,... дальше...", а потом "Ооооо-кееей!!!"
Алиебу и сорок развратников!
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!!
Объяснительная: Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше...
В одном очень маленьком городке жили-были девушка и юноша. Они родились и выросли в этих чудных краях, но никто их не понимал из окружающих, и было им очень одиноко. И вот однажды, был прекрасный день, они наконец встретились. - Ты что такая грустная? - спросил девушку юноша. - Жизнь пуста. Меня никто не понимает, - со вздохом ответила ему девушка. - Потому что я лесбиянка, единственная в нашем маленьком городке. - Как я тебя понимаю! - воскликнул юноша. - Ведь я единственный гомосексуалист в наших краях. И с того дня жили они вместе в полном взаимопонимании, трахались, растили детей и сообща боролись за права сексуальных меньшинств...
- Девушка, сколько вам лет? - Такие вопросы задавать неприлично! - А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел! - Да, слышно было хорошо!
Пьяный мужик идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает задницу и с ужасом кричит: - Расколол!!! Пополам!!!
Маня а давай займемся сексом, но только по асе? Ваня каэш.. тока без прелюдий... Маня ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной..... Ваня я кончил и закурил.
- Вздутие живота? - Тяжесть в желудке? Используйте наши презервативы!!!
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Хлеб-всему голова-издивался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...
Мозг блондинки наполовину состоит из мозга
-Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.
Сутки - это период времени, за который мозги плавно перетекают из головы в жопу
Все што вы хатели знать об админах, но баялись спросить
Если вы очинь любапытный по жызни человек и вам хателось бы узнать как выглядит компутер админа, то зайдите в ево комнату и осмотритесь. Всякое железное гавно разбросанное по всей комнате - на полу, на шкафах, на стульях, свисающее с патолка и из всяких труднодоступных мест - это и есть компутер админа.
Словарный запас системнова администратора састаит из фразы "Идите нахуй, пажалуйста", слова "Пивобля" и хуевы тонны спецыальных кампьютерных терминов, значения каторых не знает никто, в том числе и сам системный администратор.
Если вам неабходимо установить на кампутере спецыальную программку, каторую вы сами не в састаянии установить, то ни в коем случае не падходите к админу и не просите его установить программку. Папытайтесь просто обойтись без установки программки и прадолжайте работу.
Если вы все таки очинь упрямый по жызни человек и без программки работать ну никак не можете, то купите сибе интересную книгу и четайте ее на работе. Ежеле вас ебет начальнек и вы набрались смелости и решыли папросить админа о помощи, то сначала памолитесь а потом пригатовьтесь услышать каронную фразу "Идите нахуй, пажалуйста!" либо хуеву тонну кампутерных терминов, после каторых взрываецо мозг. Будьте гатовы, что манолог админа закончица так - "Если установица - с тебя пивобля".
Никагда не падходите к админу до обеда - у админа пахмелье. Никагда не падходите к админу за обедом - админ ест. Никагда не падходите к админу после обеда - админ спит.
Если вы экстримал в душе, то папробуйте папить вотки в компании ваших админов на карпоративной пьянке. Незабываемые ащущения вам гарантированы. Если вы спросите сваево админа - давно ли у нево был дабротный секс, то скарее всево палучите ответ, что позавчера во время установки линукса.
Знакомы ли вы с техникой офисной безопасности? Если нет, то запаминайте: первое и единцтвенное правило офисной безапаснасти - если вы услышали, как пашутил админ, то съебывайтесь как можно дальше и как можно быстрее. Скорее всего сейчас админ начнет шутить еще, а это означает што ваш мозг скоро умрет.
Вместо кровеносных сосудов у админов сетевые кабели. По ним инфармацыя паступает прямо в цэнтральный працэссор, то есть в голову. Там инфармацыя обрабатываеца и несложная программка выбирает ответ - "Идите нахуй, пожалуйста!"
Никогда не атвлекайте админа, кагда он прокладывает сетевой кабель. Рискуете палучить пасатижами в ебло. На время пракладки кабеля лучше всего куда-нибуть незаметно спрятаца и не отсвечивать. Генеральные директоры небальшых кантор обычно просто берут отпуск, кагда пракладываеца кабель.
Если вы недаво устроились в престижную западную компанию, где все сатруднеки ходят в чистеньких, выглажэнных, выдроченных кастюмах, в умопамрочительных галстуках и приезжают на дарогих иномарках. То не удивляйтесь, кагда небритый валасатый парень в рваной майке "металлика" и засаленных джынсах пашлет нахуй вашева начальнека. Штобы както разрядить сетуацыю, саветую в этот мамент открыть окно. Заодно и запах перегара выветрица быстрее.
Если вы в курилке решыли завязать из вежливости непринужденный разговор с человеком, курящим дешовые сигареты, типа союз - аполлон, то после своево незамысловатого вопроса "а какая у тебя машина?" рискуете палучить в ответ "пень четверка" и пятнацатименутное ржание.
Если у системнова администратора есть девушка, што к слову случаеца крайне редко, то ее, вераятно, зовут Клава.
Админы кончают со словами "upload completed".
В карманах админа всегда найдеца пара отверток, трицать восемь болванок, семнацать флешэк, презерватив пятилетней давнасти, яблочный агрызок, властелин калец в переводе гоблена, порножурнал и полбутылки вотки.
Если вы привлекательная девушка, у вас прекрасная фигура и вы решили соблазнить системного администратора - то у вас хуй че палучица. Лучше забудьте об этом.
Если после работы вы гаварите админу - "пашли ебнем певка", а он атвечает - "Да что то не хочеца". То можете смело докладывать сваему начальству, что админа пахители пришэльцы, а в ево теле ходит межгалактический захватчик с планеты "ТауЗет Тринадцать".
На нападки маргенальнова быдла с окраин - "Ты че дерзкий такой?", админ обычно отвечает "Я те щас винду переставлю, сука!"
Админ не стареет - он устаревает.
Если вы не очень хорошо разбираетесь в компьютерах, то не пытайтесь что-то доказать админу. Любая фраза будет встречена взрывом хохота.
Каждый админ в жызни должэн сделать три вещи - установить принтер, переставить винду и проложыть сеть.
Если вы сногсшибательная секретарша и у вас в компутере что-то происходит не так, как нужно, то скорее всего скоро придет ТОТ очень странный парень и будет два часа вас унижать и издеваца, а вы этова даже не заметите.
Админы обычно жывут в однокомнатных квартирах на окраине Москвы. В квартире есть компутер, электрический чайнек, банка кофе и микровалновка, в каторой админ гатовит пиццу. Большэ админу ничево не нужно.
Админ никагда не срет - он просто удаляет садержымое корзины.
Если админа нет на работе, а он вам срочно нужен, то не пытайтесь настрочить на нево жалобу начальству. Он всеравно отмажеца тем, что просто был в инвизибле. Ему ничево за это не будет, а вы будете выглядеть глупо.
После того как админ потрахаеца с девушкой, он пакупает себе на радостях еще сто гигов памяти. Двести - триста гигов - средняя память для взрослова админа.
Админы не рождаюца, их разрабатывают родители.
Хатите пасматреть как выглядит апокалипсис? Удалите што-нибуть с админскова кампутера, пока он курит.
Если у вас на компе для какой-нибуть надобности нужны админские права, то записывайте - пароль администратора подобрать савсем несложно: это либо "хуй", либо "123", либо "хуй123" - у хитрых админов.
Ну и напоследок еще один тезис - "админы самые адекватные чуваки в вашей конторы, просто нужно хорошо к ним относица."
Один преферансист в разговоре с другим: - Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. - Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.
Звонок друзьям: - Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка закончилась...
- Почему в камасутре больше поз чем в руководством по разведению кроликов? - Лапки не гнутся.
У меня кишка тонка заниматься анальным сексом.
К 2008 году все школы подключат к интернету... Давно пора - хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить!
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
Гарри Поттера изнасиловали! Маньяк за Катю Пушкареву принял...
Интересно, почему к поэтам приходит Муза, а к web-дизайнерам Креатив?
Борис Моесеев закончил школу с отличием... Конечно, он сначала стеснялся своего отличия...
Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...
Матч Локомотив - Ростов. Комментатор: - "... Идет передача нах..." Пауза, и секунд через пять: - Мне показалось, что будет передача на Хохлова...
- Чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"? - Покрышки - это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking year".
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
У Николая Валуева - неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.
- Фея, а ну-ка нагнись сильнее! - Желание есть желание...
Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
Никогда не называй свою девушку - жопа. Даже ласково. Им, жопам, это почему-то не нравится.
- Запомни, девочка, водка – это жидкость для снятия мужчин.
Загадка: На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это? Отгадка: Хемингуэй.
Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит - крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему: - Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый. - Ну да, так я и поверил! - Да бля буду! - Ответь на пидараса! - Отвечаю! Ну, верблюд поверил, поплыл. А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный: - Ну! И чем плохо быть пидарасом?
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки. Раньше еще все засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?
Профессор на лекции: - Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит? Голос случайно забредшего в аудиторию программиста: - Блин... Неужели JРЕG?!
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
Идет парень с девушкой: - Я проголодалась... - Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...
Везет гинекологам - раздвинул, засунул и никакой тебе прелюдии.
В хоккей играют настоящие мужчины, поддельные - играют в очко.
А вы когда-нибудь задумывались над выражением "Минет накрылся пиздой"?
Зовет директор к себе программистов и сисадмина: - Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен! - ? - Еще раз спрашиваю - кто удалил? Сисадмин: - Я не удалял... Программисты: - Мы тоже не удаляли! - Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил?
Осел, козел, проказница мартышка, Песец, орел да косолапый мишка... Барсук и жук, тигренок и волчица, Хомяк, паук, котенок и тигрица, Лиса, коза да 33 коровы Затеяли играть оркестр... А дальше было все, как у Крылова, Но более нестройно и хреново...
Спокойной ночи, малыши: Филя: - Тетя Таня, а что такое жонглирование? Тетя Таня: - Филя, это очень просто! Давай я тебе кину конфетку, а ты мне кинешь палку.
Училка: - А где наш классный журнал? Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" - это да!!!
Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом): - Скажите, это правда картина Рембрандта? - Да! - Ах!.. Обосраться!
Девушки! Вакуумный увеличитель груди не предназначен для увеличения ягодиц... Он засоряется и перегорает!
Гаишник останавливает девушку за превышение скорости: - Предъявите ваши права и документы на машину! Девушка начинает с ним заигрывать. Гаишник: - На меня это не действует - я, видите ли, гей... - Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!
- В каком жанре поет гламурный певец Сергей Зверев? - Гламурный певец Сергей Зверев является представителем жанра пидоРОК.
Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты. Рабочее название "Мисс пиздец-2007".
Семья Лордов 18-е столетие. На дворе был праздник и вся прислуга была отпущена домой. Лорд, его жена и 2 дочери поужынали, а посуду мыть некому. кароче решыли они провести игру молчанку: "Кто скажет слово - тот пойдет мыть посуду". Вобщем сидять за столом играют. Тут пришел к ним в гости жених старшей дочери, а они сидят молчат. Не долго думая он взял свою невесту уволок наверх и сделал с нею то, что хотел сделать в первую брачную ночь. Спустился, усадил её на место - сотрит на них - дальше молчат. Теперь поднялса с младшей дочерью - сделал с нею то, что хотел сделать в течении 1-го года совмесной жызни с её сестрой. Потом сделал то, что вообще делать не хотел с женой лорда. Довольний жених собирался уже уходить, но спомнил что у его кареты колеса скрепят. Так вот заходит он в столовую и кричит: "У ВАС ВАЗЕЛИНА НЕТУ?" "НЕТУ" - ответил лорд и пошел мыть посуду...
- Представляемая нами Метамодель в значительной части подсказана нам формальной моделью, разработанной в трансформационной грамматике. Поскольку трансформационная модель должна была ответить на некоторые вопросы, которые прямо не связаны с вопросом о способах изменения людей, поскольку все ее части одинаково полезны для разработки Метамодели, предназначенной для применения в психотерапии. Вы меня понимаете, мистер Андерсон? - Да, Смит. Дай еще затянуться.
- Ты что такой грустный? - Да вот - сын у меня родился. - А как назвали? - Людовик. - А почему Людовик?! - Да потому что четырнадцатый, б*!!!
Опять кидалово! Ну почему в раю мусульман ожидают гурии, викингов - валькирии, а христиан - евреи?
Ключ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризда! (половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Gооglе Марs закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан ( географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы на себе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Ацтой! (на этом месте в Генштабе Омерики случаются 8 самоубийств) - Ф Бабруйск, жывотное! (Бобруйск находится на карте Белоруссии. Ещё 5 самоубийств, т. к. непонятно, зачем русские стреляют по Белоруссии) - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената 2,78 квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе.
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых, чтобы отомстить вам.
33. Всегда носите с собой несколько пистолетов и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
34. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
35. Не трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
36. Никогда не обижайте тихую, скромную и самую незаметную девочку в школе.
37. Не допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
38. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки — вы покойник.
39. Никогда никуда не возвращайтесь, если что-то потеряли.
40. Распятие никогда не причиняет демонам никакого вреда.
Записка учителя русского языка: Уважаемые родители Васи Удодова! Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение. Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества). Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно. Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий. А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях. По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына: "Чтобы хохло-газосрач не разводить". По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же. Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына. С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц. P.S. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад"
All times are GMT
3 Hours. Hits today: 0
You can: smiles yes, images yes, types yes, poll no
avatars yes, links on, premoderation off, edit new post no
- user online
- user offline